Spiritual Seasons

Vikk написал:

Banjoman написал:

Лучшие экземпляры будут озвучены на концертах! (это я вам обещаю как ответственный за это дело)

При желании и возможности это сможет делать тот кто поместил анекдот на форуме. Бесплатный проход на концерт такому человеку обеспечен! Итак, не стесняйтесь! Делитесь ирландскими анекдотами и историями.

А ты готов стать победителем конкурса?

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Ирландец завтракает в кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
     Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
     - Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
     - Ну, да...
     - Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
     Снова брит надул пузырь - БАХ!..
     - А джем с хлебом вы тоже едите?
     - Как видишь...
     - А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
     И опять пузырь - БАХ!
     - Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
     - Случается... БАХ!
     - А презервативы перерабатываете?
     -Нет...
     - А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...

Snyp
один из моих любимых анекдотов написал)) обогнал меня

ладно, пишем другие:

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

* * *

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю

* * *

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

* * *

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

* * *

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !


* * *

подходит ирландец к пабу
спрашивает у себя
- зайти, выпить пива?
внутренний голос - конечно!!!
-да не, наверно не стоит
внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел

* * *

Был один Ирландский парень, прогуливающийся как-то по пляжу. И он проходит мимо бутылки, а от туда Джин. Джин поворачивается к ирландцу  и говорит -- "Ты освободил меня из заточения   я исполню три желания." Ирландец думает минутку и говорит "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается." И -- Пафф! Появляется бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить.Он пьет снова, и снова. -- БУМ! Она опять  полная. И пока ирландец доходит до кондиции, Джин становится нетерпеливым, потому что ему хочется освободиться. Он говорит"Поехали, еще два желания." Ирландец все пьет, она заполняется. он поражен. Джин не выдерживает "Приятель, мне здесь жарко, какие еще два желания?"  Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит... "Мне пожалуйста еще две таких штуки."

Отредактированно Tayono (2008-12-24 00:34:40)

Красавица-блондинка из Дублина зашла в казино и поставила на один номер 20 000 долларов.
"Я надеюсь, что вам все равно, но я чувствую, что мне повезет гораздо больше, если я буду играть обнаженной" - сказала она и с этими словами разделась догола.
Рулетка закрутилась, и блондинка прошептала:"Ну же, мальчик мой, давай, мамочке нужна новая одежда!"
Когда рулетка остановилась, она посмотрела победно сверху и закричала: "Есть! Я выиграла! Выиграла!"
С этими словами она обняла диллеров, сгребла свой выигрыш, схватила одежду и исчезла.
Через минуту один из диллеров очнулся и спросил другого:"На какой номер она поставила?"
- "Не знаю, ответил он - я думал, что ты следил за номером!"

Выводы:
1. Не все ирландцы глупы.
2. Не все блондинки дурочки.
3. Все мужчины ... всегда мужчины

Вот на ткое наткнулся на просторах Дайриков:
автор Lay-lo

Отредактированно Tsenzuk (2009-04-08 22:48:06)

Ирландец сидел весь вечер в пабе и очень сильно напился. Бармен сказал, что паб закрывается, и ирландец попробовал встать и уйти. Как только он встал, он сразу упал лицом вниз на пол. Тогда он прополз до дверей бара и снова попробовал встать. Как только он это сделал, он снова упал. Тогда ирландец выполз на улицу и пополз по направлению к дому. По пути он попытался встать ещё несколько раз, но всё время падал плашмя.
Добравшись до дома, ирландец вполз в двери, добрался до кровати и вновь попытался встать. Но опять упал лицом прямо на кровать, уснув в полёте.
Утром жена будит его криком: “Опять вчера напился, сволочь?”
“Как ты догадалась?”, - удивляется ирландец.
“Звонили из паба. Ты забыл там своё инвалидное кресло.”


Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...



Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.